忆往昔，奋斗永不止步

文字/好搞笑

昨天，老婆不知怎么开通了我的微信，加入了我初中的微信群。她和我的同学聊了一晚上，连我自己都不记得了。当我醒来时，我发现我的初中同学建立了这样一个团体。于是我就上去和以前的同学聊天，提议明年毕业三十年后我们再聚一聚。许多同学建议这是一个好主意。

我晚上躺在床上睡不着，所以我想如果可以的话，我会让聚集在一起的每一位同学说说这些年的变化。那么我该说什么？这让我想起前段时间我的一个同事。他正在研究《易经》。为了做好更充分的准备，他正在研究命理学。用我们白话来说，就是研究一个人的出生日期和命运。用白话来说，他只是想当一名算命师。但当他给我看我的生日和星座时，他说我年轻时体弱多病，差点死掉；我十几岁的时候一事无成，无论做什么都失败了；我年轻时到处跑，没有具体的工作；我在中年时过得更好，在晚年时过得更好。一些。

我不知道我的晚年是否安逸，但对我来说，中年很快就会过去。但从他给我看的来看，确实和我的前半生是一致的。我的前半生可以说经历了三个阶段。 。

确实如他所说，我小时候经常生病，父亲经常背着我去医院，让当时矿区医院的医生看出我快要生病了。去医院，他们每次见到我都会说这样的话：“又来了。”有一次我因为呕吐弄脏了医生的衣服。医生说我头大脖子细，他越看我越生气。直到我九岁的时候，我和我的朋友们才去家里抓鸟。我们误以为电线没电了，双手抓住220V照明线，差点把自己的生命献给阎王。幸运的是，我父亲的一位年轻同事救了我，才逃过一死。如果当时只有我父亲的老同事在场，我就真的见到了阎王。

从小学到初中，我的成绩一直都不是很好，只能勉强度日。当我进入高中时，我什至没有通过。我无法跟上我的学习。后来我又继续复读。我没有专注于学习，而是考虑如何与某人约会。还好我条件不好，长得丑，学习也不好，所以没有女孩喜欢我。最后，父亲通过关系让我去当地的一所大学。我答应带着打工的名额去当地的大学。然而，大学毕业后，我不仅没有工作名额，还浪费了好几年的钱。是父亲通过一些关系给我找了一份工作，但是这份工作只持续了几天，我的工资就没有了，所以我就去打工了。结果，凭借我的教育和经验，我成为了一名真正的农民工。曾在建筑工地上当过工人。后来，他从小工人变成了一家公司的跑腿。我到处奔走，走遍世界各地，却一事无成。当我三十岁的时候，我和一个家乡的女孩结婚了。我很幸运，有这样一个视我为宝的女人，收留了我。两年后，我们有了我们的女儿。一年后，当我还在为生活而挣扎时，生病的母亲却离开了我。六个月后，父亲续约了，他们一起离开了家乡，去了另一个城市生活。那一年，我离开了工作的公司，回到了家乡。那些日子可能是我一生中最悲伤的日子。孩子、老婆、老婆都没有工作，自己也没有收入，所以基本上都是在老岳父家里过年。 2005年开春后，当地各家公司都在招工。我去了一家私营公司，在以前的大学同学的帮助下找到了工作。那时，我在焦炉上做屋顶工。每天要忍受高温和毒气，一班就满头大汗。每次去澡堂换衣服，都能闻到刺鼻的汗味。可乐瓶装的一大桶绿豆水，工作时不到两个小时就能喝完，而且他很少小便。

有一次晚上我去点燃炉子上的煤气。当我拿着手电筒走向煤气管口时，没想到那里的煤气发生了爆炸。还好是爆燃，但面对迎面袭来的火焰，我只想到一件事，结束了，要发生大事了。然后，还没来得及想别的，我就被气流掀翻了。我从两米多高的平台上摔了下来。幸运的是，我身体健康。这全归功于我青少年时期接受的训练，所以我没有在这次事故中受伤。我还要感谢自己平时的勇气。小先生，那天我和往常一样，把该戴的口罩、手套、安全帽都戴好了，以免被烫伤。不久之后，我就成为了班长。后来因为班里出了事，我就自己去上班，调整一下情况。

2007年，因为神华集团要建立本质安全体系，我被调到安监部从事本质安全材料工作。现在我把前几年工作中学到的电脑操作全部运用起来，自己比拼了一段时间。成为该领域的专家。这也是我正常生活的开始。接下来的日子里，我以一名小安全督导员的身份不断学习、不断提高。 2012年，我完全通过了注册安全工程师考试。同时，由于工作原因，我也成为了一名部门员工。两年后，副职转为全职。我目前正在学习并准备明天参加注册环境评估师考试。

我知道我的工作生活还不是最好的，但总的来说，现在已经步入正轨了。未来是否会风风雨雨，无人能说。是否如我同事所说，稍后再说。嗯，我说不清楚，但总的来说，我走了一条对他来说是正确的路。至少他的前半生做对了。确实，我经历过两次生与死。两次都很好，但重生后，我就像凤凰重生，更加珍惜生命，努力做好每一件事。

90后的回忆

文/林夕的北极雪

1990-1999，跨越了整整十年，转眼间我们真的长大了。回望过去，历历在目，我想抓住时间的齿轮，让它停止转动。尽管有些场景相似，但人物却不同。

90后，一个曾经令人敬佩、光芒四射的时代，在新生代的崛起和时间的侵蚀下，逐渐失去了锋芒。那些坦诚已经老了，那些浪漫已经老了，那些纯真和对梦想的狂热追求都老了。

时间过得真快。如今，年纪最大的90后已经步入社会，每天还在为各种生活大事而烦恼，而年纪最小的90后却在中学校园里享受着宝贵的青春时光。他们在羡慕他们的同时，也在……替自己感到难过，当青春逝去，当岁月老去，有些东西是抓不住的，有些美好的东西只能珍藏在记忆里。

曾经的玩伴，曾经年轻的90后的我们，可能已经有了一份稳定的工作，我们可能已经找到了人生伴侣，走进了婚姻，我们可能已经有了自己的孩子，成为了父亲或者母亲，有的是甚至还对未来感到迷茫，感叹自己无法欣赏自己的才华。现实告诉我们，90后的人真的只是回忆。

时间过得一如既往快。看看现在真实的我，有些回忆很想重温一遍，但回忆之所以美好，是因为你再也回不去了，对吗？

这群伴随着网络长大的人，对生活有着天马行空的幻想和独特的想法。还记得第一次申请QQ是在学校的计算机课上，所以每次都期待一个星期。电脑课上，那时和朋友的聊天不再像现在这样敷衍了事。别人的每一句话我都会认真回复，仔细阅读，没有任何问题才发出去。那时候，我一直以为朋友会是一辈子，却不知道，在某年某月某日的某一天，我会突然发现他们都走了。半夜梦到他们的时候，我偶尔会想起他们，梦到他们的时候，我会微笑着醒来。 。学校组织合影的时候，大家都会互相拉着对方合影，他们年轻稚嫩的脸庞定格在照片里。当有一天我们在街上相遇时，你还会认出我吗？你会兴奋地说：老同学，好久不见了。你好吗？

那时候我们没有玩具，弹弓、铁环、纸飞机……你还记得吗？由于个子不高，我们很早就学会了骑自行车，而且我们也能驾驭老式自行车。

十年的痕迹十年的心，往事随风而去，告别后你还会和我一样吗？我既高兴又悲伤，因为我记得那些青涩的日子。生命在成长，时间也在变老。虽然未来不由我们选择，但我们都为自己是90后而感到自豪。我们有同样的回忆。虽然未来的路不同，但我们一定要照顾好自己。 ！

小雨中的回忆

文/李薇薇

早上起床时，外面下着小雨，原来的登山计划不得不取消。打开电脑，无意间看到了著名女诗人李小雨因病去世的消息。事情发生得很突然。这位影响一代诗人乃至两代诗人的诗人悄然离世，享年64岁。他其实是中国诗坛的一位重要人物。损失令人悲伤。

我20岁的时候就开始关注李晓宇的诗。我不记得读过多少本了。她的获奖作品《红纱巾》、《女孩子，油工衣和毛线团》、引起一些人“炮轰”迷雾诗的《夜》，都给我留下了永久的记忆。 1993年初春，在北京的一次笔会上，我与小宇老师进行了一次深刻的交流。当时，她是《诗刊》的编辑部主任。她的父亲李瑛不仅是前总务文化部部长，也是中国当代诗歌界的领军人物。因此，当时的小雨老师是全国无数文艺青年，尤其是诗歌作家心目中的“女神”。但她给人的印象却很平凡、简单。她没有化妆，穿着一件很普通的棉衣，围着一条普通的丝巾。晚上，同学请我吃饭，她点的菜都很普通，完全没有“红色后裔”的优越感。只有当她谈到诗歌创作时，我才能感受到其中的不同。

小雨老师的诗歌立意新颖，想象立体，对当代新诗起到了强有力的引领作用。以她1980年出版的《夜》为例：“岛屿在棕榈叶下，闭着眼睛/梦，肩膀不安地摇晃/于是，一颗青椰落入海中/静静地，溅起/一片绿月光/十片绿月光/一百片绿月光……”这是诗人35年前的想象。在《诗刊》工作了38年，他推出了一批又一批有影响的诗人，可以说为新诗的发展做出了重要贡献。

窗外雨还在下。北方的四月，暖气过后，天气有些寒冷。静静地看着细雨，我仿佛听到了小草渴望生长的声音。我想这小雨可能不是所有人都喜欢，但它毕竟预示着春天，孕育着一个不断生长的绿色世界……

我相信小草不会忘记萧宇。

潦草的记忆

文/发霉的桂花

练习本上的答题空间不够，而且经过多次修改的黑铅痕迹之间的文字难以阅读。不过没关系，这句话是我手写的，不用看我也知道是什么。 “畅饮三千，醉尽岁月。”我念完了最后一行，不等老师示意，我就坐到了凳子上。

那时，我扁平的脸应该闪闪发亮。那张太小太薄，象征着胆怯的嘴唇，刻意地微微抿起，微微上扬了片刻。几秒钟后，那份轻轻托起我，让我自觉逃离平庸的傲慢与骄傲，不知从何而来，被时间的流淌悄然消化，出现了一缕窗口。窗框间漏出的风消散得无影无踪。在消失的情绪变成孤独之前，我的大脑里充满了另一种想象——那都是因为我当时从未考虑过。这或许只是又一场自辱的闹剧。

当时我就想，这些人心不在焉或者暗暗羡慕又有什么关系呢？只是如果他还在这个教室就好了。我只是想让他一个人听听。

很久以后，当这段情节在我脑海中无数次浮现，渐渐终于清晰起来时，我才发现，那些刻意假装的傲慢，以及天真的我行我素的勇气，已经完全从我身上消失了。我变得非常胆怯，害怕惹上麻烦。曾几何时，我极力希望别人能把目光投向我，更希望他们看到我，看到我哪怕一丁点的不同，告诉他们我想成为他的人。

现在，我担心自己的言行会流露出任何不自然，引起任何人的意见，在熟悉的人面前我无法表现出平静的表情。我更害怕他随时会突然不经意地回头看我一眼。那一定足以看清我可怜的伪装，足以看清一个弱者想要做某事却不敢做的尴尬。我不想让他知道，当我不在他的眼里，在别人的眼皮子底下，我就会继续束缚自己，战战兢兢地活着。而且，这样的谨慎并没有造成什么后果。我还是意志薄弱、态度模糊，习惯了半途而废、欲罢不能。另外，我的人际关系还是一团糟。我只和少数人交往，时不时就会陷入情感裂痕。即使没有老师，我也学会了顺从和谦虚，尽管我知道这很恶心。

现在我是一个糟糕的成年人了。偶尔想起那时的坦率和骄傲，我都羡慕得差点哭出来。但我终究不能再是那个直率的孩子了——所有人的目光一直是她的盲点，她心中的期待就是她的武器和铠甲。虽然，那些在流年里很快被掩饰又暴露的暗恋，早已放弃了阐述，化作其他故事中的几句撕心裂肺的话语。

当然，我也不太讨人喜欢。但如果有人记得她，如果他曾经记得她，不要在当下寻找。都说美好的回忆总会留下，所以他们记忆中我潦草的形象也许不会像现在那么糟糕，甚至可能很美丽。毕竟，我敢说，她是那么想爱他。