缝补新生活

文/何敏

我们家有一台老式蝴蝶缝纫机。它已经存在了 30 多年。每次我们搬家时，我都告诉我把它扔掉。兰姐说这是我的嫁妆，不能处置，就听从了。它被放置在门后并用布覆盖。已经很多年没有人碰过它了。孙子和弟弟出生后，我时不时得买一些衣服。恰巧我大姐的孙子比我哥哥大两岁，所以她经常给我寄一些她的孩子穿不了的旧衣服。这些衣服很好，但有时不太合身，需要更换。于是兰姐拿出了几十年没用过的蝴蝶模型，让人清洗、修理、加油，开始修补。工作。我差点就执行的缝纫机居然派上用场了。

从那时起，孙子哥哥的衣服就不断地换新的。其他人认为我们给他买了很多新衣服。事实上，我们很少给他买新衣服。大部分都是旧衣服和新衣服。

以前，每次清理衣柜时，总会有一些破旧或不合身的衣服需要处理掉。蝴蝶品牌重出江湖后，有些衣服出现了小腰、旧领子。兰姐试图想办法去改变和修补。 ，让那些即将结束生命的旧衣服重新焕发青春。

有一次，大姐给哥哥送的衣服中，送来了一些自己穿不了的旧衣服。其中有一件带有紫色花朵的新衣服。大姐说这件衣服很新，质量也很好，只是不小心挂了。坑大了，看看能不能补上，扔掉太可惜了。兰姐想了想，开始改变。缝纫机响了一下午，她换了一条很时尚的九分裤。穿上后，她在我面前走了两圈，问我感觉如何。我说是。兰姐对我的说法不太满意。第二天她特地穿上了这条改良九分裤在姐妹们中炫耀。结果得到了女同伴的一致好评，纷纷询问在哪里买的。兰姐说，这个是市面上唯一的，是我做的。女伴们赞叹不已。而兰姐的虚荣心在姐妹们羡慕的目光中得到了极大的满足。

从此以后，兰姐舞队的女伴们就经常带着表演服装或者自己的衣服向兰姐求助。她总是很乐意这样做。往往到了晚上11点、12点，“蝴蝶”还在飞舞。

我看到她缝补的兴趣一天天浓厚，做饭的活儿也渐渐落到了我的身上，我就说：“好久没让她缝补了。”说真的，她把我因领子磨损而不再穿的夹克的领子换了，洗了，又换上了新款式的衣服。

我侄子有一条牛仔裤，几乎是新的，款式很时尚，但是因为腰太细，穿不下去了。兰姐给我调整了腰围，收紧了臀部，剪了腿，给我买了一双新款式的。当我穿上牛仔裤时，一些年轻人嘲笑我说，嘿，何老师也很时髦。我听了很高兴，说：何老师没有落伍。

缝补的时候，由于没有包边机，常常要到外面找人来包边，相当麻烦。有一天兰姐对我说，我们买一台包边机吧。我随口说，你想买就买吧。没过多久，她居然买了一台包边机。买回来的那天，她翻了一些旧衣服，踩了半天机器。

如今，缝纫和缝补已经成为我们家庭生活的一部分。以前衣柜里每年都要清理掉的旧衣服，现在大部分都可以变废为宝了。这种缝缝补补的生活，就连原本不以为然的儿媳妇，现在也觉得舒服了，时不时就把自己过时的衣服寄回家，让兰姐重新缝制。 ，一眨眼的功夫，她又焕然一新了。

节俭的美德通过缝纫自然融入到了我们家庭的生活中。

我想要的生活

文/郑永德

无论我们在城市里多么充满欲望，我们都会在追逐名利的过程中迷失自我。

我最想要的生活，绝对不是留在繁华的城市，而是在大城市奋斗，最后回归乡村生活。我一定不能奋斗到老了、瞎了，但老了才懂得停下来，因为地位、金钱和欲望永远不会结束。我会选择在适当的时候回到乡村，只闻花香，不谈悲欢，喝茶读书，不争朝夕。

也许你会问为什么？也许你会认为我是个大傻瓜，也许你会认为我自以为是，也许你会说我做不到，也许你会说我只是一个农村孩子，我可以只是这么想，但我想说你不明白。

回到农村，不一定要吃饱、穿好、受过良好教育，但一定要自由，不感到任何压力，不做工作的奴隶，不做工作的奴隶。以名利为主，有志同道合的伙伴，活泼可爱，孩子温饱。

曾林语堂曾说过，幸福就是睡在自己的床上，吃着父母做的饭菜，听着爱人的情话，和孩子们一起做游戏。我还要补充一句，幸福就是千里迢迢地在乡村自家的院子里举杯。吟诗作赋，无忧无虑地品茶，树下下棋，池塘边钓鱼。回到乡村，并不是拥有一切，而是尽自己最大的努力去享受生活的幸福。

生命始于自己的哭泣，终于别人的目光。其间的时光称为幸福。我眼中的幸福是一种平凡而持久的状态。世界很大，我们的幸福很小，但它越小，我们就越要保护它。时间越短，天地越远，山河从此归于平静。

世界上总有一道美丽的风景是你安静而向往的，也许是外面的世界，也许是美丽的霓虹灯。我想肯定有一个我会呆的地方。

生命是什么

文/王藏铎

很久以前，有一个国王告诉他的士兵，如果他骑上马，他就能跑多远，而国王会把他跑过的所有领土都赐给他。骑兵们立刻毫不犹豫的跳上马背，狂奔起来。他不停地挥舞着鞭子，使劲地驱赶着马。尽管又饿又累，但为了争夺更多的土地，他并没有停下来。当他绕了一圈广阔的土地时，他已经筋疲力尽，快要死了。这时，他问自己：“为什么我要强迫自己占据这么多土地？我快要死了，现在我只需要一小块土地来埋葬自己。”

我们的生活就像上面的故事一样。我们每天强迫自己去赚钱，去争取权力，去获得别人的认可。我们常常忽视了自己的健康，放弃了与家人在一起的时间，忽视了沿途美丽的风景，浪费了自己的爱好。有一天，当我们回顾过去，我们会发现我们其实并不需要那么多。然而，时光荏苒，那些曾经失去的东西，我们已经再也找不回来了。

生活不是为了赚钱、追求权力和名誉。生活与工作无关；工作只是谋生的手段，让我们享受生活的美好和幸福。

生活就是平衡工作和娱乐、家庭和私人时间。如何掌控自己的生活取决于你自己。幸福是人生的意义和目的，也是人生最大的目标。所以，放松心情，做自己想做的事，享受大自然的美丽。生命是脆弱而短暂的。不要把生活视为理所当然。保持平衡的生活方式，学会享受生活！

生活需要我们学会承载

文/爱豆田小圈儿

洗碗、洗衣服、给孩子讲故事、道晚安后，就可以静下来做自己的事情了。放上一杯糖水，把脚放在温暖的木桶里，用指尖敲击心情，在睡意朦胧中用文字交流。

不知道为什么最近有一种强烈的愿望拿起日记开始记录。我的脑海里直接浮现出一个答案：“因为我是一个很怀念每一个字的人，怀念每天发生在我身边的故事，怀念宝宝所有的成长岁月。”仔细想想，确实是这样。我总是很情绪化。喜欢记录发生的一切，也许是从小养成的习惯，也许是因为世界上有这么一种人，话里的“唠叨女人”，哈哈，何必在意这个问题呢。其实我对记录还有一个愿望，那就是我总想等我的孩子们长大了，等我老了，只剩下两个或一个老人独自一人的时候，我可以翻看这些那些被记录下来的碎片瞬间。 ，也许不会那么孤单，也许会更甜蜜一点，孩子们也能看到自己成长过程中所经历的一切。我想，对于我随意的文字和图片随时间的变化和记忆，当它消失的时候，将是最珍贵的。 ？

和闺蜜聊天，她诉说了自己郁闷的心情。她的岳父患有晚期肺癌。她的丈夫因原来的开颅手术留下了后遗症，不得不接受手术清除炎症。婆婆很固执己见，事情发生后更让人震惊。不那么年轻了。我的爷爷刚刚去世。我的父亲必须照顾我的奶奶。孩子才4岁。现在我只能靠妈妈照顾。而且我的工作真的很忙，家里的一切都取决于我。我想我感到如此悲伤。听完这话，她心里很难受，知道公公最爱她，可能比她父亲对她还好。作为好朋友，我只能要求她坚强，克服困难，更加孝顺，家庭才是最重要的。当然，如果可以的话，我有义务帮助她。

人生真的不会一帆风顺。这个令人羡慕、一向顺风顺水的家庭，却逃不开福不齐、祸不单行的事实。回想家人这几年的经历，我感觉自己已经走进了死胡同。一个月之内，所有不好的事情都发生了。那是家里最需要人的时候，而我刚刚生完孩子。婆家总是找茬，甚至不肯帮助孩子，也不让我留下来。他们对我去父母家很不高兴，而且工作也忙得不可开交。妈妈劝我凡事要有耐心，不要放弃工作。这是女人作为独立的资本。无奈只能忍受挑剔的公公婆婆，只能先照顾孩子。我病重的父亲和祖母基本上没有尽到孝心，所以所有重要的责任都落在了我的母亲和哥哥身上。我患有抑郁症，但每天还是要强迫自己微笑。想想这几年的悲伤和泪水，实在令人难以回首。

上长下幼，我们已经步入中年，要肩负起家庭的重担了。人生不可能一帆风顺。只要我们不退缩，保持乐观，一切都会过去，而且会越来越好。好的。面对经历了那么多困难还能保持豁达平和心态的乐观知足的父母，我发现你真的不应该总是抱怨，对一切都释然，不计较得失。损失。平安和幸福总会找到你并返回给你。相反，如果你只看到别人的缺点，不满足于自己所拥有的，脸上总是挂着一种纠结和悲伤的表情，那么你的生活中绝对看不到幸福和幸福，而这些都可以只有依靠你，才能有你自己的改变，因为生活是公平的！

失意的生活

文/吟诵咒语的猫CATHY

我一直向往诗意的生活。

这个想法是在我高三的时候产生的。当时的语文老师名叫郭，是一位非常温柔的女士，有一头微烫的卷发。她经常谈起自己的学生生活，每次提起，脸上总是洋溢着一些不易察觉的幸福。我非常喜欢她。她甜美的声音和优雅娇小的身材总是让我在语文课上分心。她最喜欢的一句话是，如果一个人以后能够过得更加诗意的生活，那么她会很幸福。这句话我一直记在心里。尽量让自己按照自己的想法去生活，拥有简单的生活方式，过着诗意的生活，以后会很幸福。然而我想要的诗意生活却变成了失意的生活。

考研失利后开始了失意的生活。当2月12日早上大量短信和电话打来询问我的考试结果时，我突然发现预计20日公布的结果提前了。接下来的十天很不舒服，我不敢告诉父母我的结果。我给很多老师发了邮件，希望某位老师突然缺位，可以带我去。独自站了10多个小时，去北京见老师无果，阿姨也10天没有到，有一天早上我终于突然醒来，蹲在厕所里哭了。我感到委屈，这一年来所经历的一切，让我成为了最不幸的人。我还开玩笑地告诉南郑，我的大学生活真是太完美了。我什么都经历过，甚至在手术室里也经历过。

痛苦过后，还是要面对现实。现实是，我必须拿着没有说服力的简历去各种招聘会，在多个路口寻找公共交通，拒绝提供低薪的公司。在回学校的公交车上，我累得靠着扶手睡着了。我隐隐约约觉得自己又收到了一份工作offer，而且薪资似乎还不错。醒来后，我突然有一种想哭的感觉。这与我想要的诗意生活相去甚远。所有的技术工作都很少招女生，而且我看不起像营销这样的非技术性工作。未来我会在哪里，我会从事什么样的工作，我还会像现在一样自由自在吗？无数的疑问顿时占据了我的大脑，我呼吸困难。我的眼睛干涩的，只剩下两行滚烫的液体。然而，现实就是现实。我开始相信，一切都是命运早已安排好的。我曾经无数次幻想过在北京邮局逛逛，在北京的小胡同里骑自行车，但那只是幻想。我期盼的北京美好生活落空了。一次又一次的悲伤和失望之后，我发现我已经流不出眼泪了。我对自己的变化感到惊讶。难道考完研之后，人真的会成长很多吗？我想是这样。

晚上回到学校，发现手机上多了一条信息。内容是班里的某同学得了白血病，而这位同学上学期刚刚报名了一份工资不错的工作。突然，我讨厌自己了。我讨厌自己的无能和软弱。我总是为自己的病而焦虑，这让家人对我唯唯诺诺，不敢让我有一丝悲伤。我实在是太自命不凡了。这是什么？与生死大事相比，这些都不算什么。

我想以后我还是会以现在的心态生活，甚至比现在更年轻、更阳光。过诗意的生活，而不是失意的生活。只要是无关紧要的生死，我就应该勇敢地面对。眼泪绝对是懦弱的表现。